일기

죄책감에 휩싸여버린 탓에 주어진 시간을 통째로 꼴깍 먹어버렸다. 무슨 일이 일어났는데 아무것도 하지 못했던 사건에 대해 가진 유일한 죄책감을 지웠다. 애써 외쳐보는 애처로운 나의 의지는 정복 한 번 맛보지 못한 채 부서져 버렸다. 겁 없이 달려드는 용기와 무장해제되는 기재를 가져본 지가 언제였던가. 선택의 순간은 때가 되면 찾아오는데, 가야 하는 두 발은 ...

존재의 이유를 묻는 거창한 질문이 아니다. 하루는 어떻게 살아가야 하는지, 뭘 바라보고 살아가야 하나 하는 걱정에 몸을 축 늘어뜨리고 시간을 소비할 때가 있다. 나쁜 일들은 여전히 찾아오고 기분 좋을 일 또한 드물게, 그래도 찾아는 온다. 하지만 이 또한 지나가면 그뿐이다. 한때의 내가 사랑한 것들은 그것들이 온 세상 전부인 것처럼 그것만을 바라보고 살았지...

일기

나는 하루에도 많은 말들을 쏟아내요. 뭐 그리 할 말이 많은지. 매일이 똑같은 일상에, 변함 없는 사람들에, 비슷한 감정과 감각을 느껴도 매번 다른 말들과 다른 뉘앙스로 말을 할 수 있어요. 사랑을 느끼고 미움을 품을 채 흥얼거리고 춤을 춰요. 그대와 다양한 이야기로 많은 것을 나누고 싶어요. 내가 경험한 것들은 말로 전하고 그대가 느낀 것들을 말로 듣는 ...

이 기분으론 하루도 넘기기 힘들어 옥상에서 떨어지는 잿떨이를 바라보다 문득 부러워졌어 저리 다 내던지고 싶은데, 미련이 가득한 관계를 아직 정리 못했어 솔직해지고 싶은데 진짜 나를 알게 되면 모두가 날 정말로 떠나가 버릴까봐 두려워 도움을 요청하고 싶지만 다들 날 알고 싶지 않아해 억지로 지은 행복한 얼굴이 날 보호해줄거라 생각했어 이젠 나의 추함을 감추기...

사랑

갖고 싶은 것일수록 사랑하고 싶은 것일수록 자기 그대로를 유지하는 게 중요하다. 너무 힘을 빼면 떨어뜨려 깨지기 마련이고 너무 꽉 쥐면 상대가 도망가거나 숨이 막혀 으스러진다. 그러니 너무 집착하거나 많은 것을 바라면 안된다. 결국 버림받고 거절당하는 상황은 무슨 수를 써서라도 피하려고 미친 듯이 발버둥 친다. 어린 시절 이후 나는 다른 사람들이 나를 사랑...

special

나는 언제나 특별한 사람이 되고 싶었어요. 나는 아름다운 브론즈 머릿결도 없고, 오묘한 푸른 눈동자도, 유일한 음색도, 멋진 춤 실력도, 비상한 머리도, 사람들을 끄는 매력도, 떼 돈을 버는 능력도, 글을 쓰는 재주도, 천재적인 연주 실력도, 꾸준한 그림 실력도, 화려한 이력도 없죠. 그 밖에도 특별함을 지닌 사람은 이 세상에 정말 많아요. 그저 바라보기만...

일기

내가 이상하다 오늘은 스킨로션을 잘 바르고 다시 얼굴을 씻어버렸다 한번은 샤워를 마치고 수건으로 말리다가 홀린 듯 머리 위 호수를 다시 틀어버렸다 생각해보니 마실 물을 받았다 쏟아 버리거나 먹던 음식을 손에서 놓치는 일은 더없이 허다해졌다 이러다 까딱 정신을 놓치면 뜨거운 물에 손을 대고 싶을지도 모르겠다 손톱을 깎았다 피가 나는지도 모르고 늘 손톱을 바짝...

배설

왜 항상 최악을 생각하면서 눈물을 흘리고야 마는 걸까 난 항상 고유의 죄악을 따지면서 날 갉아먹을까. 집이라는 아늑하고 따뜻한 그래서 한편으론 두렵기도 한 공간에서 잠시 멀어져. 독립을 원하지만 원하는 것만큼 감당할 용기는 없어. 그 풍요 속에는 엄마 아빠의 사랑과 돈이 있지. 한낱 몸뚱아릴 누일 수 있는 공간과 음식이 넘쳐나지. 그래서 내가 그 모든 것을...

일기

자꾸 과거에 얽매인다. 좋았던 추억이든 떠나간 사람이든 잊어야 사는 기억이든 지나간 것들에 자꾸 발목이 잡힌다. 좋았던 것들은 그리워서 모아둔 사진첩이라도 뒤져 흐려진 기억들을 다시 채운다. 그리워할 수 있는 기억이 있다는 것에 잠시 감사하기도 하다. 지금은 누릴 수 없는 시간 속에 잠시 잠겨 추억을 누려본다. 나를 스쳐간 모든 사람들을 생각한다. 한 때 ...

일기

두렵다. 예술을 사랑하기만 한 소녀가 될까 봐. 그저 거기에서 멈추게 될까 봐. 사랑하고 동경하지만 속하지 못하고 맴돌기만 하는 아무것도 아닌 게 될까 봐 겁이 난다. 밤새 연습하고, 당장 해야 할 일들이 산더미처럼 쌓여있던, 더 나아가야 할 길이 있었던 시절을 떠올렸다. 쉴새 없이 몰아치는 감정에 맞설 수 있는 유일한 방법을 알던 그때의 내가, 낯설다. ...

일기

눈물이 차오르기도 전에 짠 내를 맡았다. 난 짠 냄새를 잘 맡는다. 여럿이 식사를 하다가도 버스를 기다리다가도 침대에 누워 잠을 청하다가도 불현듯 냄새를 맡는다. 내 것뿐만이 아니다. 다른 이들의 냄새도 맡을 수 있다. 저마다 같은 듯 다른 짠 냄새가 난다. 농도와 분위기가 다르다. 그 냄새를 맡으면 잠시 눈을 감고 이미지를 떠올린다. 울고 있는, 울려고 ...

일기

주말 내내 친구들을 많이 만났다. 좋아하는 얼굴들을 차례로 보고 있자니 흐뭇했다. 그들의 표정과 시선, 오가는 대화와 선물. 술 한잔이 더해져 연말 분위기를 물씬 풍겼다. 사실 모든 약속과 일정을 마치고 집에 돌아오자마자 나는 꼬박 하루 내내 잠을 잤다. 온몸이 쑤셨다. 많은 이야기를 나누었다. 만나지 못했던 시간의 간극을 좁히느라 쏟아져 나오는 이야기들을...